منوعات بسكوتة

نكت مضحكة جدًا – نكت محششين للضحك والفرفشة

نقدم لكم في هذا المقال نكت مضحكة جدًا حيث يعتبر الضحك هو أفضل طريقة فعالة ورائعة للتخلص من الاكتئاب والضغط النفسي الكبير.

ويخفف الضحك وسماع نكت مضحكة من التوتر النفسي وذلك بسبب بعض الهرمونات التي يفرزها الجسم عند الضحك كما تنبعث طاقة كبيرة من الراحة النفسية والتفاؤل نتيجة الضحك.

ودائمًا ما يحاول الكثيرون إرسال نكت مضحكة لبعضهم البعض وذلك لرسم الابتسامة على وجوههم، وتساعد النكت في تخفيف متاعب اليوم حتى ولو كانت لبعض اللحظات البسيطة.

جمعنا لكم في موقع بسكوتة مجموعة نكت مضحكة جدًا، كُن أنت من يرسم البهجة والابتسامة على وجوه من تحب وقم بمشاركة تلك النكت مع أصدقائك وأسرتك وأحبائك.

نكت مضحكة

  • مره واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني.. عطاها حبه وحده قالت له حبه بس. قال كلها نفس الطعم.
  • ديك قال لدجاجه “ياضعيفه يأخذون بيضك وانتي سآكته” قالت له “على الأقل أحسن من اللي يأذن ولايصلي”.
  • مره واحد راح يفحص عند دكتور سوداني قال له الدكتور : عندك فيروز في الرئه قال : حلو فتش يمكن تلقى نانسي في الكبد.
  • واحد بيقول لصاحبه عيب مراتك تحدفك بالشبشب واحنا قاعدين قاله بس بزمتك جه فيا.
  • واحد خبطته عربية اخد تعويض 50000 وقف ادام القطر قاله خش عليا ياابو الملايين.
  • مذيعة بتسال مسطول احمد زويل اخذ جايزة نوبل فى ايه قالها فى علبة قطيفة حمرا.
  • مرة واحد زملكاوي مراته زهقت منه قالت له حاروح عند أهلي قالها طيب إسماعيلي شوية.
  • كان فيه مره سلحفه دخلت مطعم وطلبت رز، قام الجارسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر وقالته طب متزقش بس.
  • واحد بخيل رايح يزور امه فى المستشفى لقى الباب مكتوب عليه ادفع راح لافف وراجع وقال ابقا اروح ازورها فى البيت لما ترجع.
  • واحد يسأل خطيبته: في احد قبلي لمس يدك؟ سكتت.. قالها: زعلتي؟ قالت: لا بس أعدهم.
  • قال لها زوجها : أنا لكِ ومنكِ وبكِ.. وإليك وبدونك لست بشيء.. قالت له: من الاخر الذهب ماراح ابيعه.

نكت محششين مضحكة

  • محشش قبل لايموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخسألوه ليش؟ قال : معليش الذاكرة فيها صور عائلية.
  • محشش يغازل سمراء قالها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي. قالت: تفو عليك قال لها: ياعمري وبعد رغوه.
  • سألوا محشش ليش بطاقة الصراف تطلع قبل الفلوس؟ قال المحشش لأن الشعب اذا شاف الفلوس ينسون كل شي قدامهم.
  • محشش قاعد يتفرج على مباراة ريال مدريد.. سمع المذيع بيقول فاول لصالح رونالدو.. قال: تصدقوا اليوم فقط عرفت أن اسم رونالدو الاول هو صالح.
  • محشش ماسك ثلجة.. بيقول أموت وأعرف بتنقط منين الميه ديه؟!
  • واحد محشش اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد ايه؟ قالتله: ثانية واحدة.. قالها: شكرا وقفل السكة.
  • اتنين محششين ماشين في الشارع.. واحد وقع في البلاعة.. التاني راح استناه عند الحنفية.
  • محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء.. قالها: يعني ما فيش اسم محدد؟
  • واحد مسطول بيسألوه: أنت ساكن فين؟ قالهم: عارفين بيتهوفن؟ قالو آه عارفينه! قالهم البيت االلي جمبه.
  • واحد محشش فتح محل.. سماه متجر الأقمشه الكهربائية لحلاقة الأحذية الطازجة.
  • محشش بيغش بقاعة الامتحان قاله الدكتور من غشنا فليس منا.. رد المحشش قاله: من راقب الناس مات هممما.
  • محشش متحمس توظف في وزارة الحج راح لهم الدوام أول يوم لابس إحرام.
  • سألوا محشش وش ابيخ شعور؟ قال: لا زعلت قبل العشا ودك تاكل بس تخاف يخرب الزعل.

روابط ذات صلة ::

نكت جزائرية مضحكة

  •  واحد تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هوا ومرته شدتله الضو بش تضوي تحت اللفابو … معرفش قالتله: شد الضو هات أنا نسقمه، وسقمتها، قالها: شفتي لازم نعلمك تشدي الضو.
  • هادو زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه نوضيني بكري غدوة.. جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان شاف روحو في لمرايا وقال: هيه… قلتلها نوضيني نوضت خويا.
  • واحد السيد دايما تضربه مرته تفاهم معاها قالها: اليوم حاي صاحبي عندي ما تضربينيش حتى يروح، جا الضيف وما صبرتش مرته ضرباته قدام صاحبه وبدا يبكي، قاله صاحبه: انت راك مليح، انا مرتي تضربني وتقولي أسكت ما نسمعش الحس.
  • قالت جزايرية من سطيف لصهرها المريض على بالك ماهتميتش بمرضك و أنا مسافرة ؟ لأ يا وليدي كنت كل يوم نقرا فصفحة الوفيات.
  • واحد يمشي هو وصاحبه لقى قفلة قاله صاحبه: اعطهالي ادا ما تستحقهاش، قالو: لا لا راني حاب ندبرلها سروال.
  • هبط جحا يوم لسطيفي ، لإاعطاه سطيفي اليوم الأول حليب والثاني حليب والثالث حليب و في اليوم الرابع قعد جحا غضبان؟، فجأه سطيفي وقلو واش بيك قاعد متغشش؟ قالوا جحا نستنى فيك باش تفطمني.
  • واحد يغسيل في الطونبيل تاعه شافه جاره قاله: واش! راك تغسلها؟ قاله: لا لا راني نسقي فيها باش تولي كار.
  • واحد سأل صاحبو قالوا كيفاش دخلت للسينما بلاش تذكرة؟ قالوا السطيفي دخلت بظهري ظنوني خارج؟
  • واحد راح يشري كبش العيد سقسى الي يبيع قاله: عندك كبش تاع تلت ملايين؟ قاله: تاكله هنا ولا تديه في ساشي.

نكت بايخة

  • ليه الارنب بيخاف من القهوه ؟ عشان فيها السحلب المكار.
  • مره واحد غبي عرف ان الشيطان شاطر راح يذاكر معاه.
  • مره ميكانيكي جاع اكل قطع خيار.
  • مره واحد اقرع اتزحلق وقع علي راسه اتزحلق تاني.
  • مره ميكانيكي قعد علي قهوه طلب واحد كاوتشينو.
  • مره واحد صاحب شركه بامبرز اتسجن خرجوه بكفول.
  • مرة واحد بيقول لصاحبه المحشش خلي عندك أمل لبكرا، رد عليه صاحبه وقال له لا يا عم خليها عندك انت لابويا يقفشنى.
  • دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات.
  • واحد كريم تزوج وحده كريمة.. جابوا ولد.. أعطوه الجيران.
  • المدرس: من الحيوان الذي يوقظك كل يوم في الصباح؟ التلميذ:اخويا الصغير.
  • فيه خروف بايعها وقف تاكسي قاله اقرب مسلخ لو سمحت.
  • مره واحد رسم دائرة .. توظف فيها.
  • الولد: ولدت في جنوب أمريكا. الصديق: اي قسم؟ الولد: كلي بالطبع.
  • محشش دق على الأسعاف قال الرقم للبيع؟!!
  • السيدة: هل نظفت الثلاجة؟ الخادمة: نظافة تامة يا سيدتي ،كان كل ما بداخلها لذيذاً.
  • في بقرة تصيح ليييييييه ،توه تدري انه زوجها ثور.
  • واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم قال لزوجته: اهلك دارين انك هنا.
  • أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه.

نكت مغربية مضحكة

  • المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟ التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً.
  • واحد جوج معندهم فلوس.. تافقوا يركبو طاكسي ومني يحطهم يهربو.. مول طاكسي تاهوا هرب.. تسحاب ليه حطو ليه قنبولة.
  • واحد حشايشي شاف باه فالزنقة.. باه جا عندو قال ليه مال موك مشفتنيش.. قال ليه شفتك غير معرفت فين.
  • عشرة مجانين يدفعون سيارة لكنها لا تتحرك لماذا؟ لان خمس يدفعون من الأمام وخمسة من الخلف.
  • مرة واحد محشش دخل البيت، لقى أمه تحترق، فقال لها: منورة اليوم!!
  • جات نوبت مغريبي ضاربو و هوا يبقا فكوما عام .غال ليه شينوي شنو ضرابتيني غال ليه.
  • غال ليه كيفاش هادشي جاوبو: كلامونيت ملوي في جورنال.
  • واحد الاستاذ ديال الفيزيك سول واحد التلميذ مكلخ: ماهي الوحدة؟.. قال ليه المكلخ: هي الطناش القديمة.
  • هذا واحد محشش قاعد بلعب بقنبلة قالولو ليه دير بالك لا تنفجر قالهم ما تخافوش ما تخافوش عندي وحدة اخرى.
  • هدا واحد سول صاحبو شناهي ’pourquoi’ بالعربية جاوبو صاحبو علاش قاليه لا غير سولتك.

روابط ذات صلة ::

نكت مصرية مضحكة

  • بيطلع الاستاذ على الطلاب وبقلهم انتم مصابيح المستقبل بص الطالب لزميله لقاه بسابع نومة فقال الطالب يا أستاذ اللمبة اللى جمبى اتحرقت.
  • راجل و مراته قاعدين عالسرير سالها: بتفكري في ايه؟؟ بصت له نظرة اغراء و قالتله: نفس اللي بتفكر فيه قالها: عاوزة تتجوزي عليا يا واطيه.
  • قهوجي خلف ولد من غير وش.
  • عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور…‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح.
  • واحد بيحشش ماشى مرعلى وحدة ست بتتحرق ومولعه نار قالها منورة يا حجة.
  • واحد خبطته عربية اخد تعويض 50000 وقف ادام القطر قاله خش عليا ياابو الملايين.
  • همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟…….. عشان وجبات سريعة.
  • عربية شرطة وقفه و محشش معدى الظابط بيقوله تعالي يلا اركب بسرعه ! المحشش قاله : تسلم ياكبير البيت قريب.
  • محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر؟ رد عليه: لو ضغطنا عليه يمكن يوافق.
  • مره واحد كان قاعد في الصاله فمرت مراته و لاقته بيقري في كتاب عنوانه (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هتبطل تشوف الكتب الخياليه دي.
  • سألوا واحد محشش: مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا، بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة، انما الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور أصلآ.
  • ندل واقف فى ميكروباص ضحك لبنت ضحكتله غمزلها غمزتله شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها.

نكت قصيرة مضحكة

  • واحد صعيدي حب واحدة، راح أتجوز أختها عشان يضمن يشوفها كل يوم.
  • الحمار في فرح أسد فقال له الأسد بس أنا معزمتش حمير أيه اللي جابك فرحى، قاله أنا كنت زيك أسد ولما أتجوزت بقيت حمار.
  • كان فيه مرة سلحفاة دخلت مطعم وطلبت رز، قام الجرسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر وقالته طب متزقش بس.
  • واحد رخم نزل الشارع ملقاش حد يرخم عليه قام وقف قدام العمود وقاله عديني.
  • مره واحد كان بيتفرج على مقطع ساخن أتلسع.
  • عشر صعايدة كانوا بيحششوا البوليس كبس عليهم خمسة منهم اتمسكوا وخمسة استخبوا فى عربية البوكس.
  • مرة واحد بلع فوطة ريقه نشف.
  • مره نمر كان بيجري ورا عربية عشان يعاكس النمرة.
  • واحد نام على السرير بالمقلوب، صحي الصبح لقي رجليه معمصة.
  • محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر؟ رد عليه لو ضغطنا عليه يمكن يوافق.
  • واحدة صعيدية جوزها رماها من الدور الثالث طلعتله وقالتله بلاش الهزار البايخ ده.
  • مسطول أتجوز صينية قالتله مالك ساكت ليه؟ قالها مش عارف افتكرتك نايمة.
  • واحد بيستهبل أتجوز واحدة بتستهبل، خلفو واد لما خرج عمل فيها ميت.
  • كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم سلم الورقة.
  • واحد رجع في كلامه خبط اللي وراه.
  • واحد خلقه ضاق أعطاه لأخوه الصغير.
  • مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت.

نكت 2020

  • مرة واحد نزل بلاد الصعيدة وسال صعيدى قال له هو هنا البلد الى بتنطق الجيم دال رد علية الصعيدى قلة لا دى البلد الى دنبنا.
  • واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”.
  • مره واحد شاف بنت مزه قالها: ممكن نتعرف علي القمر؟ قالت له: نايلسات طلع جواله وقالها: طيب، ممكن التردد.
  • سعودي يسأل بنت مصرية وش إسمك قالت: هنادي أحمد قال: ناديه يعني خايف منو.
  • مدرس سأل طالب محشش سؤال أدخل كلمة “سكر” في جمله مفيده قال شربت الشاي في الصباح قال المدرس وفين كلمة سكر؟ قال في الشاي.
  • محشش وهندي طاحو من طيارة المحشش مات الهندي ما مات سألوا الهندي كيف مات المحشش؟ قال: ياخي هذا نفر همار أنا يقول أفتح مظله هو يقول: مافي مطر.
  • سألو حكيم ما هو الحب؟ قيل لهم: هو عباره عن حرفين ح: حيره عند اللقاء ب: بكاء عند الفراق سألو محشش نفس السؤال قال: هو عباره عن حرفين ح: حمار يكذب! ب: بقرة تصدق.
  • واحد دق الباب علي جدته قالت: مين؟ قال لها: افتحي أنا حفيدك قالت له: بإيش حتفيدني.
  • حط رجلك كذا و حط شنطتك كذا وفك الباب كذا وداوم داوم داوم.
  • مره واحد سأل جدته قال: يا جده كم عمرك ؟ قالت: ١٠٠ قال: خلاص يا جده افصلي الشاحن صرتي full.
  • مره واحد تزوج وحده حولا قال لها. ليش ما تتكلمي! قالت مستحيه من الي جنبك.

روابط ذات صلة ::

نكت تونسية مضحكة

  • الشرطي يسأل في السارق بربّي كيفاش نحّيت السطوش وهو في جيب الفيستة متاع الراجل و مسكّر من الداخل بسلسلة؟ قالو برجوليّة آنا ما نعطيش دروس بلّوشي.
  • ثلاثة مجانين يحب يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت.
  • سأل المعلّم أحد التلاميذ ماهي درجة غليان الماء فأجاب 90 درجة وهنا قاطعه صديقه قائلا 90 درجة ياسيدي هي درجة غليان الزاوية القائمة.
  • نعرف واحد بطل الدخان على خاتر صاحبتو كي تفارقو هو ربح صحتو وهي بقات بايرة.
  • في تونس الي ماماتش بالحوت الازرق ممكن يموت من الهمّ الأزرق.
  • من كثرة ما قابلت منافقين في حياتي مازالي ستاج ونقابل المسيح الدجال.
  • واحد عاقل ينصح في واحد فاسد قالو يلزمك تسعى قالو شويا تسعة يلزمني ستيكا.
  • واحد تعرف على بنية، قاللها ايا نخرجو الليلة بعد شقان الفطر ياخي قالتلو يزي احشم راوهو عندي déjà صاحبي، قاللها عادش بيه، ياخي مسمعتش بل portabilité؟
  • واحد سالوه كيفاش نفرقو بين الذبانة الذكر و الذبانة الانثى.. قالهم كانها ديمة لاصقة للمراية راهي ذبانة انثى وكانها ديمة دايرة على الماكلة راهي ذبانة ذكر.

نكت سخيفة

  • مرة واحد صعيدي ركب سيارة مرسيدس، وشغل الراديو.
  • واحد سأل واحد وقاله عندك حلاوة؟ الراجل رد وقاله لا وهو كان عنده.
  • قال الحمار؟ يا أخي أنا كنت مثلك هكذا أسد قبل الزواج.
  • كان فيه مدرس رياضيات، أنجب ولدين واستنتج الولد الثالث.
  • لماذا يرتدي الصعيدي نظارة وهو نائم؟ لكي يرى من يضع له العماص في عينيه.
  • حمار ذهب لكي يزور الأسد في فرحه قال له الأسد: أنا لم أعزم حمير لماذا جئت فرحي.
  • واحد صعيدي أول مرة ينزل مصر، شاف العامل يبيع أنابيب، قاله: أفتح لي واحدة باردة.
  • كان هناك أثنين يركبون السيارة، واحد منهم ساق، والثاني فخذ.
  • واحد صعيدي عرف أن الجلد موضة هذه الأيام، مشي في الشارع عريان.
  • محشش اتصل على ناس وقالهم هذا منزل محمد قالوا له لا. قال لهم: يعني هو ليس منزل محمد ليه ترد عليا.
  • واحد اشترى العطر الذي يستعمله المذيع المشهور جورج قرداحي.. وجد العطر طالع منه سؤال.
  • كان فيه واحد بدوي حب يتمشى وجدوه على الحدود.

نكت سافلة

  • مدرسه قالت للتلاميذ : اللى معاه شلن يطلعه فواحد قالها: أنا مش معايا شلن ينفع برضه اطلعه.
  • طالب أسنان نجح عملوله كيكة على شكل أسنان قال: ياريتني نسا وولادة.
  • كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال: ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.
  • مرة صعيدي يسال الصيدلي هو ايه الشريط الازرق اللي هناك ده قال له الصيدلي ده الفياجرا يخليك تبسط مراتك خمس مرات في اليوم قاله مهدئ يعني.
  • مرة واحد محشش يوم صبحيته بيقول لعروسته صباح الخير يا آنسه قالت من شطارتك يا سبع البرومبا.
  • مره واحدة عجوزة للبيع اعضاء ذكرية صناعية المهم لفت شويه في المحل ثم سالت البائع بكم الاحمر اللي هناك ده قال لها يا حاجة طفاية حريق مش للبيع.
  • حكمه محشش كل الادويه لها اعراض جانبيه الا الفياجرا اعرضها امامية.
  • مره واحد محشش قالوا له اكمل المثل اللي بيته من زجاج…. قال ما ينام مع مراته في الصالون.
  • مره وحدة راحت الفكهاني وسالته بكم كيلو الموز قال لها 50 جنيه يا مدام قالت له انت عرفت منين اني مدام قال لها من مسكتك للموز.

صور نكت مضحكة

 

نكت مضحكة
نكت مضحكة
نكت مضحكة
نكت مضحكة

نكات عراقية مضحكة

  • قال رجل بسخريه للشاعر الضرير بشار بن برد: ما أعمى اللّه رجلا إلا عوضه، فبماذا عوضك أنت؟ فرد عليه: عوضني بأن لا أرى امثالك.
  • طفل كال لمعلمته: تدرين ست شكد أني أحبچ.. وبلكي أتزوجچ؟ فالمعلمه كالت: أي بس أني ما أحب الجهال.. رد عليها الطفل: مو مشكله ست .. ما راح نسوي جهال.
  • محششة ضايجة، جارتها كالت هاي ليش ضايجة، المحششة كالت دزيت ابو الجهال للسوق يجيبلي فاصوليا دعمته سيارة ومات.. جارتها كالت و شراح تسوين كالت اسوي باميا وامري لله.
  • دليمي جيرانه أجنبي شافه الصبح كاله: كود مورننك.. جاوبها لدليمي مورننك كود سألته زوجته شنو شكتله.. كال هو كلي السلام عليكم واني كتله وعليكم السلام.
  • كردي راح للكويت.. من رجع ديحجي لجماعته كللهم هااااااي شنو الكويت رهيبة شكد انبياء بيها.. نبي نروح.. نبي ناكل.. نبي نشرب.. نبي نطلع.. نبي ننام لو اضل للصبح اعددهم ما يخلصون.
  • وحدة كَالت لامها دا اتصل بزوجي ومدا يرد اخاف يطلع متزوج ردت الام: ماما تفائلي بالخير يجوز صار انفجار ومات.
  • واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق.

نكت ليبية مضحكة

  • واحد قال لي بوه اعطيني خمسة دينار بأنديــر دورة.. قالــه خود دينارين وقص قصــان.
  • واحد امشي للدكان قاله و النبي صرفلي الدينار اربعة ارباع.. قاله ارباع.. برا تو تلقاهم تحت الكوبري.
  • في واحد امشي للعيادة عنده سن فيه سوسة امشي قال لي الدكتور و النبي نحيهم كلهم و خليه هوا بروحه زي الكــلب.
  • سكران خاطم من قدام عزاء .. حالة وفاء يعني قال الي اهل الميت ما فيش امل يرجـــع.
  • سألت فتاة زميلتها عن اسم اخيها المولود منذ ايام فأجابتها انا لا اعرف فهو لم يتكلم بعد.
  • تطوع شاب مدلل في الجيجش وعندما ساله الضابط مادا تفعل ان واجهت العدو اجاب ارمي السلاح في وجهه واقول له اكرهك اكرهك.
  • رسم احد الظرفاء رأس حمار على قميص زميله وعندما لاحظ صحـ.ــب القميص صاح وقال من منكم مسح وجهي بقميصي.

نكت نمل مضحكة

  • فيه نمله جوها ضيوف راحت تجيب القهوة وما رجعت ليش؟ تلاصقت بالتمره.
  • في نمله مش عارفه تمشي ليش!! لانها لابسه كعب عالى.
  • نقطه زرقاء على الجدار هي ايه؟ نمله لابسه جينز.
  • نملة رافعة يديها ورجليها.. ليييش ؟؟ لانها متحنية.
  • فى نملة لاصقة فى مغناطيس.. ليه؟ مركبة تقويم اسنان.
  • كان في نملة تدحدر من فوق الجبل لييه؟؟؟ تسوي فلم هندي.
  • كان في نمله لونها ازرق واسود لييه؟ لابسه جينز.
  • كان فيه اثنين نصابين قال الاول لثاني: تشوف هاذيك النمله الي فوق الجبل قال الثاني اي وحده اللي مغمضه عيونها ولا الي مفتحها.
  • خنفستين معاهم نمله.. ليش؟ المربية بتاعتهم.
  • في خنفسانه حاشرة نملتين في زاويه ليييييييييش؟ تقولهم من فيكم قالت عليه عبده.
  • فيه نقطة تلمع بالأرض ليه؟ نمله لابسه فستان ترتر.
  • كان فيه نمله قاعده تسبح بس مطلعه ايدينها ليه؟ (حاطه مناكير وخايفه يخرب).
  • فيه نملة تدرس بالسطح ليه؟ تدرس دراسات عليا.

نكت سعودية مضحكة

  • بخيل طاحت فلوسه من فوق السكح نزل مالقاهم.. ليش؟ نزل اسرع منهم.
  • فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة.
  • فيه غبي دخل البڨالة عشان يشتري ثلج، سأل البڨال ڨالو: عندكم ثلج يا الطيب؟ ڨال راعي البقالة: فيه، رد عليه الغبي: طيب هو بارد.
  • بخيل طاح من السطح وهو طايح شاف زوجته في المطبخ قالها لاتسوين العشا.
  • محشش أبوه بيموت وأهلة معه شاف عيونه صارت بيض قال:بس وخروا بيرجع ريوس.
  • أبو 44 تزوج جرادة وثاني يوم طلبت الطلاق ليش؟؟ قالها همزي رجليني.
  • غبي اشترى جوال الفيصليه دق على خويه قاله لا تدق على النورس تراني بعته.
  • وحدة تقول لزوجها اطرد السائق بغى يذبحنى مرتين رد:خل نعطيه بعد فرصة.
  • خبل ارتفعت حرارة سيارته شنو سوى ؟ دهن الراديتر بفكس.
  • أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال: أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي.

نكت متزوجين مضحكة

  • مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج: شايفة القمر يا قمرايا الزوجة: شايف النيل يا منيل.
  • عراقية قالت لزوجها: قلي كلمة اتحسسني بالامان قلها: الحرس الوطني.
  • الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث مرات بتهور.. الزوج: لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيرة.
  • قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا. قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك.
  • الزوج: دقي على الطوارئ تعبان بموت.. الزوجة: عطني الرقم السري حق جهازك؟! الزوج: لا اقولك خلاص هذا يومي.
  • مره واحده بتقول لجوزها حبيبي هنبقى تلاته في البيت راح قالها ايه في حاجه جايه في السكه راحت قالتلوا لا ماما هتعيش معانا.
  • سكران رجع للبيت متأخر فتحت له زوجته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
  • لماذا لا يتزوج الكلب؟ لأنه طبيعي عايش عيشة الكلاب.
  • والد الخطيبة: هل تستطيع أن تصرف على عائلة؟ الخطيب: أخبرتك أني أريد أن أتزوج ابنتك وحدها.
  • عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعة بصتلو بنظرت غضب.. قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر.
الوسوم

أحمد ناصر

أحمد ناصر، حاصل على بكالوريوس هندسة الطيران من جامعة القاهرة، أهوى التدوين وكتابة المقالات، أعشق كرة القدم ومتابعة الدوريات العالمية، فريقى المفضل الأهلي المصري محليًا وريال مدريد عالميًا.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى
إغلاق
إغلاق